【夫妻关系大于亲子关系，所以不要跟老公置气，自己来带小孩？】
妈妈来信：我们夫妻都是体制内的，家庭条件比上不足比下有余吧，自己过过小日子还可以，目前孩子16个月，平时白天阿姨+老公奶奶照看，我下班后就尽量自己带，阿姨辅助，晚上自己带睡。（因为要孩子比较早，双方父母都还没退休）
我非常非常喜欢小孩，也在努力向你学习，想尽量给孩子创造好的家庭氛围、亲子关系。但最近夫妻关系出现了点问题，他觉得他白天上班要面对工作上的压力，下班后回到家又要面对我的迁怒消化我的负面情绪，太累了。
我承认我确实经常因为小孩的事迁怒于他，比如小孩作闹脾气的时候，我面对小孩可以轻声细语安抚，扭头可能就会对他挂脸，因为觉得他啥啥都帮不上，也不能帮我安抚会儿娃让我休息一下。大概就是这样的事一点点积累，让他觉得挺累的吧。
本着解决问题的想法，我们深入沟通的时候，爸爸表示小孩出生后，我投入了巨大的精力在孩子身上，他肯定了我绝对是一个满分好妈妈，但同时也表示我这样对小孩让他压力很大。他说他也很爱孩子，可以把所有的钱甚至把命给孩子，但他做不到把下班后所有的时间精力都给孩子，他可能对小孩的养育没我那么耐心，但绝对不是对孩子不好。
我能理解这种感受，也明白夫妻关系大于亲子关系，夫妻关系和谐了才能给孩子创造更好的家庭环境。所以聊过之后我们也达成共识，我尽量有事说事，需要他做啥就直接说，不以发脾气的形式迁怒，平时两个人或者一家三口多出去活动，吃饭亲子乐园都可以，缓解一下生活压力。
就这样过了几天，相安无事，我尽量自己带娃让他忙自己的，但他的表现又让我觉得他并没有那么爱孩子，比如小孩的事都需要吩咐，不叫他的话他不会主动来陪玩，尤其睡渣孩子半夜哭闹的时候，他会很烦躁。
我现在很矛盾，一方面觉得育儿理念不太一样的话，我可以自己带，至少不用因为这个吵架，另一方面又想多引导爸爸加入进来，多多陪玩。不知道辣有什么意见建议吗？
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我：夫妻关系大于亲子关系，用在你的情况中，应该是你跟你老公讲：你究竟是否重视我们的夫妻关系？你跟孩子好，我们夫妻关系就能好。
这就跟两个同桌一起冲刺高考一样，只有目标一致，携手并进，两个人才会是感情深厚的战友，你才会知道那一门作业有多难写，然后你同桌也特别体会：是的，实在太难写了，你辛苦了。你也会跟他说一句，你辛苦了，我懂。
但目前你老公就像一个富二代同桌，他跟你谈着恋爱呢，他特想要你的爱，而你呢疲于应付高考，你是必须要考试的，可是他不用，他选择好多，他可以出国，可以继承千万家产，他可以到亲戚公司挂个空职，或者干点自己想干的事，看漫画、看电影。
他嘴上说，亲亲宝贝，你辛苦了，但下一句就是可是你能不能理一理我，我又不用高考，你不理我我好无聊哦，你全部心思都放到高考上了，那我怎么办呢宝宝？夫妻关系大于一切啊！
我这个比方打得不太恰当，但是新手爸妈本身目标就应该一致，就是一起带孩子。这就不会存在一方说你心思没放我身上，另一方说拜托我累得要死！目标一致的新手爹妈只会一起瘫软在床上相拥而眠，甚至拿不出一点摩擦的体力，而且特别的互相理解。
你们目标不一致。
什么夫妻关系要大于亲子关系，如果他认可这一点，那就让他好好想想怎么让你们的夫妻关系更好，而不是在你已经忙成狗的情况下还说你不重视夫妻关系——在你让他照顾孩子的时候照顾孩子，在你需要休息的时候想方设法让你休息，总之在你需要的时候出现，并且别给你露出那张烦躁脸。
他不喜欢被你迁怒，难道你又会喜欢被他烦躁脸啦？
那么你这头也需要做一件事，就是看清事实，降低标准：
看看你老公他现在能干什么，不要去纠他干不了的事。能干什么就干什么，以他干什么能消除你内心不公平为准绳。比如说他能带孩子出去玩，那就带出去玩，他没耐心喂饭，那就让他打扫卫生，他换不了尿片，晒衣服洗衣服总行吧？他无法面对孩子的哭，能不能面对孩子的笑？他不主动没关系，辛苦你给他派任务派得勤奋一点，这可是为了你们的夫妻关系。烦躁脸也不怕，他顶着个烦躁脸可是内心是在想我可以为孩子s呀。
把你们的生活目标调至同频，你们夫妻关系才会好
如何同频？当然就是都给我往亲子关系这使点劲儿，不管是直接使，还是间接使，都算使劲儿。
使劲儿人就会累，累了就更加的真正的互相理解了，而不是停留在嘴上的理解。
补充：「我承认我确实经常因为小孩的事迁怒于他，」你的这种不高兴，他讲得怎么好像跟他无关一样，你也需要知道是跟他有关系的，他嘴上说我爱小孩，实际上不行动，傻子发现被骗也会有怨气呀！你的怨气是无缘无故你自己无理取闹长出来的吗？本来也不是啊，就是因为你们目标不一致，他看起来优哉游哉，你忙成狗，所以你会迁怒嘛。
那重新回归到那句话：如何让夫妻关系好起来，好让你不迁怒他呀？当然就是在可以带小孩的时候多带小孩，或者付出更多努力让你感觉舒服点咯！