歌手李玟因为抑郁症轻生了，很多人觉得奇怪，这么一个热情似火的人咋会想不开呢？这个话题我倒可以聊几句。
来越南四个月了，经常有朋友问我为什么离开上海到越南？我从逻辑上可以讲出很多原因，比如在RCEP和中国产业链外扩大背景下看好东南亚的未来，比如之前做出海媒体时就认识了很多在东南亚的朋友所以有人脉基础，等等。
但最终的trigger，来自于情绪原因。
去年夏天，因为各种原因，我开始不时有强烈的自我伤害冲动，虽然我并没有真的自我伤害，但抑制自我伤害的想法本身就给我带来了巨大的精神内耗，甚至开始影响当时的工作。最严重的时候，我甚至把家里的牙签都丢了，因为看到锐器我就想戳自己。
原本采用的方式是感觉状态不对就喝点儿，再后来是去江边跑步，再再后来是跑完步后喝点儿。到再再后来，这也不管用了，我知道该去看看了。
7月底的某一天上午，我一人去到了传说中的宛平南路600号。去之前还有点忐忑，到了后发现这竟然是一个年轻人比老年人多的医院，瞬间有一种迷之宽慰= =但结果并不妙，中度抑郁，要吃药的那种。不过我并没有吃，因为不吃的话让我觉得还可以掩耳盗铃，而吃了仿佛就真的实锤不可逆了。
当天上午从宛平南路600号回来后，下午还要去杭州出两天差，但我中午回家收拾行李时一连收拾了一个多礼拜的行李——因为我知道我在出差结束后绝不能回上海，必须找个尽可能远的地方且有朋友在那儿的地方散散心。于是在周四晚上订了周五下午飞呼和浩特的机票找朋友，后续一连在内蒙玩了一个礼拜，中途接到白鲸出海老魏的邀请又去贵阳参加了一个活动，前后大约一共半个月。
回想起来，在内蒙前几天是非常开心的，因为有朋友一家热情招待，有各种蓝天白云大草原放飞自我。但行程过半后，一方面是与朋友分别自己去鄂尔多斯玩，另一方面是我tm去鄂尔多斯的行程是一个人去沙漠（不知道当时怎么想的）。依稀记得睡在沙漠的那天凌晨5点醒来想看日出，爬上一座沙丘，结果天气不好什么都看不到。只得悻悻然回到酒店，在门口发现一个滑沙板，于是就在沙漠腹地一个人凌晨5点滑沙玩。每次从山丘顶端滑到最下方甚至没有任何叫喊，躺在沙地上除了耳边通讯站周期性的信号声外什么都没有，眼前是死寂的青灰色的天。
到了贵州后见到老魏，与大家一起玩了几天，边玩边聊出海，认识很多新朋友，大家互相商业互吹（当然我也被吹了一波），整个人感觉好了不少。这给我一个启示：一个人之所以抑郁，某种意义上讲是因为自我价值被自己低估。轻度低估则轻度抑郁，中度低估则开始想自我伤害，而在极度低估时，可能会走向自我终结（这是我自己的感想，不一定对）。
所以在遇到类似情况时，不管是当事人还是其身边的朋友，可以考虑多做两件事：1.多陪伴，但别强行劝导；2.多夸，但别夸得太假；或者和ta一起参与一些能带来自我价值感的事，比如做公益。
从贵州回来后，我开始高频率出差，每半个月出一个地方（所以讽刺地是在出行格外不便的2022年我却去了比2020和2021更多的地方），因为每次切换环境都让我觉得放松。但问题在于，每次从外面一回上海，熟悉的糟糕感觉就会再次回来。
这到底是什么感觉呢？我的感受是，大家想象一下有些水果店卖的用保鲜膜包装的鲜切水果，你就是这个保鲜膜里面的一个小飞虫。看起来这个保鲜膜也不厚，每次你感觉就要飞出去了又会被弹回来，总感觉这层膜极其粘稠，极其难以摆脱。大概就是这种感觉。
当我发现再怎么出差（我之前都是去广西、福建这种还比较远的地方）都没法解决问题时，我做了最终决定——去更远的地方，比如东南亚。
后面的故事就是我11月17号出发去新加坡，在东南亚六国绕了两个月，相当于边调研边散心，后来阴差阳错找到现在这份在越南的工作，并且在春节后正式base到了越南。
在越南的生活不能说没有烦恼，最突出的一个就是我时不时会对未来感到迷惘：以后真的要长期base这里甚至娶妻生子都在这里吗？还是过几年再换个国家？还是回国？至今我仍然不能给出确定的答案。但我现在倒逐渐接受了东南亚人民的心态设定——Go with flow . And 开心最重要。
至少对我个人而言，我认为能对我构成毁灭性风险的不是穷困潦倒，也不是啥铤而走险，而是精神健康。且事实上我认为在国内生活的大部分人也不存在真的饿死的风险，大部分的不开心还是来自于心态——原因很简单，中国的收入水平社保医保生活福利等各方面就算比不过欧美，难道还比不过越南？那为啥越南人可以开开心心傻乐呵呢？
开心最重要，不开心的事别干，不想见的人别见，不想吃的东西别吃。没有什么事你不干一定会死，但有很多事，你干了可能会半死不活（精神上）。
5月20号与几个也在越南常驻的朋友在胡志明录播客，讲到一句形容东南亚人民心态的很经典的话：
“我既不关心近处的猫咪，也不关心远方的哭声，我只想窝在自己的空调房里喝奶茶”。
不开心时就喝点奶茶吧朋友们，很多感觉过不去就不行的独木桥，都是自己给自己造的。 趁在临界点还没到时搞开心点，真过了临界点，确实不太好弄。